Comment tromper sa femme en toute discrétion

Comment tromper sa femme en toute discrétion ? C’est très simple, à condition d’avoir un jardin, sinon utilisez un paillasson. Voilà : Quand le soir descend et que votre femme se démaquille, attirez un hérisson avec des limaces ou des croquettes pour le chat. Soyez patient. Le hérisson est dur de la feuille et n’écoute que les radios commerciales, raison pour laquelle il ne va jamais rôder près de l’église à l’heure de l’angélus. Mais il est lui-même bruyant, renverse la gamelle du chat, remplit sa panse de croquettes (la sécheresse ne lui offre pas de limaces ni de laitues, ni de douche, mais pour ça le hérisson s’en moque : il pue naturellement et se contente de boire l’eau de pluie qui s’harmonise bien avec les croquettes.

La nuit est maintenant tombée. Votre femme a revêtu sa robe de chambre et regarde la télé. C’est le moment idéal, surtout ne rien rater : le hérisson est sourd comme un pot, et la feuille de salade que vous avez placée dans un piège (en fait, une caisse pour apporter le chat chez le véto), et hop, le goinfre s’y engouffre et clac vous refermez la souricière (il ne connaît pas la différence entre ces outils fabriqués par l’homme que vous êtes : piège, prison, ergastule, fillette, cachot…) Bref, la bête est prise. Mais le plus difficile est de l’endormir pour suivre le dessein que bien égoïstement vous envisagez.

L’animal est désormais encagé, il est en colère et se met en boule (sinon, c’est que vous lui faites peur, ou les deux). Ses arguments ne manquent pas de piquants mais baste ! Trop tard, l’affaire est faite : un Lexomil réduit en poudre sur une limace (une chemise-en argot- maculée de ketchup), et le voici qu’il dévore en grognant ce délicieux mets. Votre épouse grignote de son côté des chips parfum barbecue en zappant sur ces chaînes qui enchaînent la nullité et font s’engouffrer dans l’œsophage des gogos les chips en les invitant à boire des sodas pourris. Bon. De ce point de vue, on vous comprend, mais d’un autre côté on boit du cognac en regardant Arte, pour ne pas perdre notre humanité de vue, celle des voisins d’en-face, qui mangent des chips en regardant des séries sur des plate-formes payantes. Le cul dans le canapé, le replay dans le cannabis, et la pizza aux anchois (American way of life).

Maintenant, un peu de patience. La troisième pause publicitaire arrive. Votre épouse en profite pour aller aux toilettes. Vous en profitez aussi. Hop ! La cage en main vous allez la glisser sous le lit, sous votre place de fainéant. Vers minuit, votre épouse se couche, après le sixième épisode de la série dont on ignore encore et pour longtemps (saison 6?) qui est le coupable. (c’est vous). Vous êtes déjà allongé dans le lit, le réveil est remonté, la sonnerie enclenchée à 11 heures. Il est minuit douze, dehors la lune est ronde comme une paire de fesses : ce sont les fesses de Claire, qui vous attend à l’orée du bois. Sous le lit, le hérisson commence à ronfler. Il ronfle comme l’homme que vous êtes dès que vous vous endormez. Ne dites pas le contraire, de nombreux médecins (qui ont plus passé de temps entre mes deux seins disait Julia) l’ont exprimé sur leurs blogs aux milliers de followers, ces fleurs qui n’ont d’autres parfums que les paradoxes artificiels.

Alors, doucement, en silence, vous vous levez. C’est pleine lune, et vous êtes à l’autre, jusqu’à l’aurore.

Bon, Aurore ou Claire, le tout c’est de savoir quel choix fait le hérisson , salopiot !

Et puis, à onze heures, votre épouse demandera le divorce. Pourquoi ? Eh bien, parce que le hérisson prendra votre place dans le lit, car votre épouse ne supportait plus depuis des années vos poils de barbe hirsute. Tiens, prends-ça, vieux Schnock !

04 05 2021

AK