« Fuck, it’s a snake ! »

En effet, c’est un serpent qui sortit de sous le lit. Il ondula avant d’aller se planquer sous la commode de la chambre. Gisèle était allongée sur le lit, nue. Elle ne bougeait pas, et en m’approchant je me rendis compte qu’elle ne bougerait plus. Sa peau commençait à prendre une couleur olivâtre dans la maigre lumière du matin.

J’avais dû m’absenter une semaine pour des raisons professionnelles. Représentant pour une grande marque de chaussures, je parcourais tous les mois un vaste territoire, une tournée qui allait du Morvan à la Côte d’Or, en passant par les boutiques franchisées de Paname et ces endroits où les gens vivent encore en sabots, comme la Bretagne et le Béarn. En Normandie les sabots sont réservés aux purs sangs anglo-arabes, et seuls les vendeurs de camembert achètent des grolles, chez Marie Harel, dans une boutique de Vimoutiers , qui pue des pieds quand on y pénètre.

Je suis rentré à la maison à sept heures trente, après avoir roulé toute la nuit sur des routes qui semblaient rallonger les distances plus que les raccourcir. Le verrou de la porte d’entrée était fermé. Gisèle dort peu la nuit et à cette heure matinale je pensais la trouver dans la cuisine, en train de dévorer ses quatre tartines beurrées confiturées et son deuxième bol de café brûlant. Nib. Queue d’ale. Silence. Rien qui tinte aux oreilles. Je suis monté dans la chambre et là, fuck ! Un putain de serpent a surgi de sous le lit, comme déjà raconté ici. L’animal devait mesurer environ deux mètres, deux mètres cinquante maximum. Il n’était ni farouche ni agressif, juste nonchalant. Sa peau squameuse scintilla lorsqu’il rampa sur le plancher jusqu’à la commode. Gisèle n’avait pas fermé les volets et un rai de lumière solaire fit briller ses « écailles ». En palpant Gisèle, j’ai de suite compris qu’elle était entrée dans le monde des animaux à sang froid. Difficile pour un homme de garder le sien à la même température. J’ai composé le 15, je crois. J’étais abasourdi.

Reprenant mes esprits, je fis un constat rapide de la situation. C’est toujours utile quand il s’agit de constater la mort d’une femme avec qui l’on a vécu longtemps. Pure méchanceté certes, mais sans nécrophilie avérée. Que faisait Gisèle nue dans le lit où je la trouvais ? De toutes ces années que nous avions vécues ensemble je ne l’avais vue que vêtue d’une nuisette, parfois d’un pyjama de jogging lorsque l’hiver régnait et qu’ensemble nous formions une double muraille contre le gel nocturne. Mais là, elle était nue. Son corps resplendissait sous le jour naissant. Je ne l’avais jamais vue ainsi, si belle et attractive. Elle était couchée sur le ventre, ce qui expliquait sans doute cette découverte. A l’instar du slogan de mon entreprise : « les deux font la paire ! », je formulais in petto un regret, celui de ne l’avoir jamais assaillie par sa face nord.

Reprenant mon expertise, je remarquais que les draps du lit n’étaient pas tels que des ébats amoureux auraient été susceptibles de les laisser. Il y avait bien des traces mais elles s’assimilaient plus à des vaguelettes que les draps blancs pourraient, éventuellement, agrémenter d’écume. C’est alors que je repensais sérieusement au serpent. Éloigné de la mer, celui-ci aurait-il trouvé refuge dans notre maison perdue en pleine terre ? Nous savons depuis des générations que les serpents de mer alimentent les questions que nous posons aux dieux, que l’âtre comme l’être les attirent dans nos foyers et nos pensées.

D’un coup de balai je fis sortir l’intrus de sous la commode. Oh, ne croyez pas qu »il fut sur la défensive, au contraire, il me fit un large sourire. Deux dents, juste de quoi siffler quand les flics arrivent dans les cités. Il savait ce qui était réellement arrivé, mais sa langue fourchait et nous sûmes que quelque soit l’histoire nous n’en comprendrions rien. Lui l’écrivait de droite à gauche, en arabesques lumineuses, moi en vingt six lettres complexes. Nous discutions ensemble lorsque Gisèle sortit de son coma (que les scientifiques nomment éthylique). Sa peau reprit les couleurs de cette vie qu’oublient les êtres vivants. Elle était gaie, réclama un verre de cognac.

« Rien ne la tuera ! » lus-je dans les yeux globuleux du serpent.

« Pas même une morsure ? Répondis-je

« Pas même !

« Et si nous disparaissions toi et moi ?

« Ah, collègue, il n’y aurait plus ni enfer ni paradis, juste des femmes qui hanteraient les vignes du seigneur ! »

A interpréter ce que racontait le serpent dans nos regards mutuels une certaine amitié nous vînt. Je fis un rapide aller retour dans la cuisine et sortis d’un placard une vieille bouteille de rhum cap verdien, dans lequel une queue de lézard refusait depuis des années de révéler le secret de sa capacité à la renouveler et la remettre en vente sur les marchés dès qu’elle eût repoussé à la taille iguane. Gisèle obtînt son verre de cognac. Ce qui est magnifique, c’est que seuls nos regards entretenaient la conversation. Pas de mots qui ne soient consentis autres que dans le silence. Dans ma hâte d’enfin rentrer chez moi j’avais ôté mes chaussures ainsi que mes chaussettes, prêt à plonger dans le lit douillet. Le serpent sur son cheminement s’était débarrassé de sa mue cyclique. Gisèle de sa nuisette. Je me sentis perdu dans ce moment qui n’évoquait plus ma carrière professionnelle, la seule chose sur laquelle je pourrais encore discourir en connaissance de cause. De Gisèle rien ne pouvait m’étonner, et ses œillades tendaient à rendre moins permissives ses rondeurs.

Mais.

Le serpent, en silence, se faufila dans les œillets et relaça ma chaussure gauche avec son corps, s’ingérant dans la vie privée de mes chaussures, puis Gisèle prit le relais, chatouillant mon pied droit en attendant que le serpent arpente les orifices de ma deuxième godasse. Dans quel but, pourquoi me voulez-vous tant de mal ?

Gisèle répondit par un sombre regard dans lequel je pus lire qu’elle avait, pendant mon absence, adhéré à L214 et que vivre avec un type qui vendait des chaussures en cuir, en peau de crocodile et de serpent lui était devenu insupportable. Avec l’aide du serpent, en fait une couleuvre arboricole, elle avait mis en place ce stratagème pour condamner à travers moi tous les vendeurs de chaussures. Elle m’attacha à une chaise, le reptile nouant mes bras au dossier ; et mettant bien en évidence mes pieds chaussés de ma paire favorite de godasses (un mélange bicolore de daim et de zébu), elle me photographia sous tous les angles, y compris ceux que l’on dit morts. Puis elle retourna dans la cuisine (sans doute pour chuquer un gobelet de cognac au passage) et revînt avec une paire de sabots en bois bretons ou béarnais, je ne sais pas faire la différence, hormis avec les sabots d’Hélène, la fille du capitaine d’industrie (celui qui a créé le slogan « les deux font la paire ». Ce diable de serpent dénoua mes lacets et Gisèle enfourna mes pieds dans les sabots, avant de reprendre la séance photos du représentant honni des animaux.

Bien que décontenancé, je fis un rapide constat de la situation. Gisèle et la couleuvre étaient partis dans le bureau pour sortir les photos et les expédier au staff de L214. J’avais donc quelques minutes devant moi. Ainsi, en me trémoussant comme un vermisseau, je pus faire glisser mon portable de la poche de mon pantalon jusqu’au sol. Retirant mon pied droit du sabot, je tapais le 15 avec mes orteils. La sonnerie dura un temps infini mais une opératrice finit par répondre, à laquelle j’expliquais la situation. Elle me répondit courtoisement et m’invita à ne pas bouger de mon siège, ce qui risquerait de compromettre mon sauvetage. Je fis doucement glisser mon téléphone dans le sabot du pied gauche et attendis.

Une demi-heure plus tard, on sonna à la porte. Gisèle alla ouvrir la porte. Elle semblait gaie et parlait clairement. Je savais qu’elle avait vidé la bouteille de rhum cap verdien, et que la queue de lézard qui trempait dedans avait dû renouer avec sa taille initiale. C’est alors que deux types, du genre costauds, sont rentrés dans la chambre. Ils étaient vêtus de blouses aussi blanches que les draps du lit de Gisèle, mais sans écume. L’un des deux dit simplement : « ne vous en faites pas, madame, on s’en occupe. »

27 01 2022

AK

« Angelo, mon bébé, qu’est-ce qu’il t’arrive, pourquoi tu pleures ?

« Maman, puisque je suis ton ange, pourquoi je n’ai pas d’ailes ?

« oh, c’est la faute à ton père. Il veut que tu gardes les pieds sur terre.

« mais aujourd’hui j’ai dix ans, et des rêves plein la tête !

« Garde-les pour plus tard, bien au chaud, pour qu’ils deviennent réalité, Angelo.

« Tu crois qu’un jour, maman, je pourrai grimper en haut des arbres si je n’ai pas d’ailes ? Mes bras manquent de muscles et des ailes me seraient plus utiles que les sabots que papa m’a offerts à Noël !

« Tes sabots te serviront bientôt, et puis l’an prochain, tu y trouveras un cadeau sous le sapin. Papa m’a dit que des outils de jardinage, ça te plairait. C’est vrai ?

«  Ah oui, c’est chouette ! Mais en attendant, il va me voler dans mes plumes, les toutes petites qui poussent sous mes aisselles et sont toutes noires et douces. La nuit j’en fais des cauchemars, et ce n’est pas la chouette qui hulule au sommet du grand chêne qui me raconte des histoires.

« Mais quelles histoires, Angelo ?

« Eh bien, que je ne volerai jamais de mes propres ailes !

« Les chouettes sont des menteuses. D’abord sais-tu pourquoi elles ne dorment pas la nuit ?

« Dis !

« Parce qu’au temps jadis elles frayaient avec des grands ducs, toute la Noblesse qui faisait la noce du lever du jour jusqu’au bout de la nuit. Un soir apparut soudain une pie, une sacrée chanteuse de cabaret. Son plumage noir et blanc rendit fou amoureux ces nobliaux empanachés qui voulurent la prendre sous leur aile, mais la pie résista et s’enfuit avec un vieil hibou, un serf campagnard qui vivait dans un clocher délabré. Hélas, quelque temps plus tard, ils se disputèrent et la pie alla loger dans le nid haut perché d’un chêne, dissimulé par mille branches et dont les feuilles masquaient l’entrée, quand venait l’été. Le hibou, que la séparation avait rendu fou, hanta toutes les églises de la région à la recherche de la pie, mais dut se résigner. Chaque nuit il bouboulait, plein de morgue et de tristesse.

« Maman, c’est pas plein de morgue qu’il faut dire, mais plein de morve.

« Chut ! Laisse-moi continuer Angelo, ou j’appelle ton père qui va t’apprendre la langue française à coup de dictionnaire Larousse (modèle de poche, il n’en a pas d’autre).

« Oui maman, j’écoute.

« Une nuit pourtant le hibou fit une belle rencontre : une chouette très chouette, pas une du genre qui effraie, mais une dont on sentait qu’elle en avait dans la Hulotte, ce qui faisait sa réputation dans les salons mondains. Ils frouèrent ensemble et ne se quittèrent plus. Robert Desnos qui passait un soir sous le clocher de Compiègne, (un peu avant d’être arrêté et ensuite déporté) lui inspirèrent même un poème.

« Tu le connais, ce poème, maman ?

« Bien sûr, comment l’oublier ? Tiens, écoute :

Ce sont les mères des hiboux Qui désiraient chercher les poux De leurs enfants, leurs petits choux, En les tenant sur les genoux. Leurs yeux d’or valent des bijoux Leur bec est dur comme cailloux, Ils sont doux comme des joujoux, Mais aux hiboux point de genoux ! Votre histoire se passait où ? Chez les Zoulous ? Les Andalous ? Ou dans la cabane bambou ? A Moscou ? Ou à Tombouctou ? En Anjou ou dans le Poitou ? Au Pérou ou chez les Mandchous ? Hou ! Hou ! Pas du tout, c’était chez les fous. Robert DESNOS

« Oui, c’est beau maman, mais la pie, qu’est-ce qu’elle est devenue ?

« Ah, mon Angelo, mon petit angelot, sache que la pie est avant tout voleuse, ainsi qu’excellente bavarde et jacassière. Elle s’installa à proximité du domaine des grands ducs, du côté de Palaiseau, dont elle dévalisa l’argenterie et tout ce qui brillait, jour après jour. Elle fit fortune avec un certain Rossini, avant de lui tourner le dos, et de prendre par là même un tir de chevrotine dans le bréchet, où elle avait caché sa dernière rapine : une cuillère en argent . Triste fin, mais drôle d’oiseau !

« Bon, ça ne me dit pas comment je pourrais aux arbres sans ailes.

« Angelo, mon petit, je viens de passer une heure à te raconter des histoires pour te dissuader d’atteindre la canopée en battant des bras. Tu n’as pas d’ailes, c’est tout. Ce qui pousse sous tes aisselles, on appelle ça la puberté. Patience donc. Dans quatre ou cinq ans, tu seras adolescent, tes omoplates seront saillantes et ta chair peu à peu se percera d’ailes parfaites et bien arrimées, pas comme cet imbécile d’Icare qui les a scotchées avec de la paraffine dont on fait les cierges, à Lourdes.

« C’est long, cinq ans !

« Bon, ça suffit ! Si tu es si pressé…Papa ! Papa !

« Oui, qu’est-ce qui se passe Ninetta ?

« Angelo veut des ailes. Ce gosse nous casse les pieds !

« Attends, je vais régler le problème. »

Un temps. Le père revient avec un fusil en main et pan pan !

« Miracle ! » s’exclament les parents en regardant leur fils s’élever dans le ciel.

«  Comme spectacle, c’est vraiment chouette, pas vrai, Ninetta ?

24 01 2022

AK

A Bubulle et aux poissons qui voient rouge je voudrais montrer la manière dont je souscris à leur peine maintenant que la nouvelle est tombée :

« AgroBiothers, géant des aquariums, a décidé d’arrêter de commercialiser des bocaux ronds pour poissons rouges, . Ces bocaux sont trop petits, ne permettent pas d’installer de système d’oxygénation ou de filtration de l’eau et contreviennent au bon développement des petits poissons. »

Ainsi, pauvres amis ne pourrez-vous plus narguer les vilains matous qui passent des heures à vous voir tourner en rond dans vos cellules en forme de bulle, transparentes mais non cristallines comme le sont celles des voyantes de bonne aventure. Ainsi vous différencierez-vous des humains des mégapoles qui tournent dans leur logement de 9 m² mais paient un loyer exorbitant (les shoebox tokoïtes) alors que vous, c’est en général logé gratis et poudre de mie de pain à foison, ce qui vous empêche de grossir et donc d’être cuisiné en ces temps terribles de faim de tout. Peut-être est-ce pour cette raison que les vendeurs d’aquariums ont décidé de décupler le volume de vos logis transitoires. En vous nourrissant ad minima vous prendrez du poids et de l’ampleur. Alors hop ! À la casserole les petits carassins dorés, et autres cyprinidés. Mais ceux qui auront tendance à vous mettre dans une poêle doivent savoir qu’il ne faut pas vous conserver dans un bol, tout comme les sardines ou les maquereaux qui ne gardent leur saveur que dans des boîtes en fer blanc (bien que les maquereaux préfèrent les boîtes de nuit et le vin blanc pour conserver leurs privilèges). Sans parler des rollmops et des harengs fumés. Bon, excusez-moi, je ne voulais pas me moquer, petits ides.

Le verre qui vous cerne me dit-on abîme vos yeux, qui deviennent globuleux et aveugles. C’est triste. Cependant, sachez qu’il se passe dans le monde des choses tout aussi effroyables que la situation dans laquelle vous êtes, mais cela n’empêche pas l’empathie que vous m’inspirez. C’est donc avec détermination que je lance une pétition, avec ce slogan qui se suffit à lui-même : « libérez les poissons rouges ! »J’attends les signatures du monde entier, et tant pis si ma démarche tombe à l’eau, au moins aurais-je essayé. Mais attention ! Ne libérez que les poissons rouges, pas les exocets (missiles) ni les barracudas (sous-marins) ni les maquereaux et les requins ni les piranhas (véhicules blindés suisses) ni les baleines (parapluies nucléaires), non et non, seuls les petits carassins sont concernés.

Bon, qu’en penses-tu Bubulle ?

Pas de réponse ? OK, je fais chauffer la poêle, tu tiendras compagnie aux deux rougets achetés au marché, à Lille. Les harengs, c’est à Dunkerque, mais pas avant mardi gras.

Allez, adieu Bubulle, je te décoince !

23 01 2022

AK

C’est l’heure où dans la chaumière l’ogre Zem allume le feu, où l’ogresse Mourre dans son chaudron verse l’eau pour la soupe. La nuit s’installe à peine que déjà les brandons de petit bois s’enflamment et que plongent les légumes nus dans l’eau tiède.

La lune monte lentement dans le ciel et lorsque l’eau de la marmite bout l’ogre sent son estomac gargouiller.

« Mangerons-nous un enfant ce soir ? » demande-t-il à sa femme.

« Non, mon chéri, il y avait grève à l’Éducation Nationale et du coup pas un seul gamin qui ait fait l’école buissonnière . C’est misère pour nous. Mais j’ai dans le congélateur un vieux con qui suffira pour ce soir, sauf qu’il se prenait vivant pour un dur à cuire et peut-être devrons-nous dîner plus tard que prévu, ce soir, mon gros loup ! »

« Pas grave, ma Mourre, nous siroterons quelques verres en attendant la fin de la cuisson tout en nous remémorant de bons souvenirs de jeunesse, quand nous croquions la vie à pleines dents blanches. »

« C’est vrai que nous avons vécu des jours et des nuits merveilleux. Je me souviens des brochettes de mésanges bleues, de rouge-gorges et de merles que nous dégustions à l’apéritif avant de terroriser ces petits monstres de gamins qui attrapaient les chardonnerets avec de la glu. Quel âge avaient-ils, ces petits morpions, dix ans maximum, mais la chair ferme et les muscles fondants sous la dent. »

« Oui, je m’en souviens très bien. C’étaient les plus jeunes enfants du cantonnier, un putain de nègre qui en avait sept, que la mère éduquait avec beaucoup de courage et d’amour, des gosses très polis sauf ces deux oiseaux-là. Leur père est mort jeune, il venait de passer la cinquantaine, et le bruit a couru dans le village que sa mort était due au vieux con qui trône dans le congélateur, mort que l’on a imputée à une erreur de diagnostic quant à une ancienne maladie coloniale. On ricana longtemps dans le village en suspectant que celui qui avait des ampoules aux mains avait succombé au médecin qui se prenait pour une lumière, quand il lui aurait suffi de n’être qu’un puits de science bienfaisant pour la population, chrétienne. Les autres, dans le trou ! » 

« Enfin, nous au moins savons ce qu’il est devenu ! Ce n’est pas comme le directeur de l’école, sans doute un juif sépharade. Je te le dis, mon Zem, il me faisait à la fois peur et plaisir : le voir maigrir grève après grève, pourchassé par les enseignants gauchistes et le ministre des affaires étagères où s’empilent les directives, de jour comme de nuit, sans parler des personnels inter classes sociales, des postes à mi temps et du temps partiel à répétition quotidien. »

« Tu exagères, ma Princesse. Avoir un cheptel de quatre cents têtes dans une cour de collège est une forme de richesse à nulle autre pareille ! Imagine les réserves de nourriture et les économies que nous ferions, sans parler des bénéfices quant à la revente de leurs smartphones. »

Une nouvelle idée frappa alors l’ogre. «  Et si nous mettions dans d’autres lieux les gosses handicapés, qui nuisent à la bonne image de nos petits génies pleins de vitalité, de force et d’esthétique comme les filma en son temps Hélène Riefenstahl ? Tu vois un peu comme dans l’hymne « cara al sol » des franquistes, tous égaux sous leur tablier mais sans ces hordes d’enfants mal formés, débiles, aux problèmes moteurs, aux fauteuils roulants, bref à toutes ces misères du monde incapables de défiler à notre avènement qui, quand nous serons élus, finiront dans la remise réfrigérée de notre Histoire. Nous les dévorerons jusqu’au dernier ! »

« C’est une excellente idée mon beau Zem, mais pour l’heure évitons la polémique. Tu sais très bien que 400 000 et quelques de ces gosses ne rentreraient pas dans notre réserve idéologique sans susciter un lever de fourchettes sondagières à notre encontre. Contentons-nous de soutenir quelques cons, jeunes et vieux, violents comme au Trocadéro, qui conspuent et agressent les journalistes de l’AFP, profitent de leur masse pour régner et enfreindre la liberté dont ils se revendiquent. Ils sont nos meilleurs apprentis cuisiniers »

« Laissons cela, mon ogresse. As-tu mis un bouquet garni et du sel pour la cuisson des légumes tout nus ? Mon ventre gargouille comme si j’avais avalé un architecte tel que Ricardo Bofill ! Dis, quand passons-nous à table ? »

« Un peu de patience, le vieux con n’est pas encore tout à fait cuit ! »

16 01 2022

AK